月光粼粼 湖水鬱鬱

最近不是很喜歡跟朋友出門或者是講電話

沒有什麼特別的理由或原因

只是想到了心情就不自覺得煩躁

我從不覺得自己會成為誰重視的對象

也從不覺得我會對誰很重要

或許我的生命中會出現對我很重要的人

但我不會是他人生命中不可或缺的

這點我自己一直都很了解

也許是自卑

也許是對自己不信任

但總是想著這些我就會總在原地打轉

不斷地想要證明自己

結果最後把自己變成了什麼樣子？

沒有主見、沒有個性

就像個牽著線的傀儡

太在意別人怎麼看自己

最後看著鏡中的自己卻一個也不認得？

習慣把孩子氣、依賴、霸道放在某個人身上

結果不自覺的沉淪，然後清醒。

之後再重複遇見、沉淪、清醒。

抽離自己的靈魂

一一檢視哪邊多了？哪邊少了？

就好像看著另一個自己在痛苦、掙扎

就好像看著一個人想要追求生存

但就只是在旁冷眼看著

並且在心中諷刺著有多麼可笑與可悲

什麼該剪除？什麼該縫合？

彷彿承受痛楚的不是我，所以漠不關心。

如果只往前看，你看不到曾經追逐在你身後的我。

如果你往回看，你會發現我已經超越你走在你身前並且越來越遙遠。

曾經我希望能與你並肩而行，但現在我要努力超越你。

因為我厭眷了看著誰的背影，並期許自己與之並肩。

實在愚蠢，可悲。

只有強大自己才能不在當背景

如果對於現狀不滿意卻無動於衷

那又有什麼資格埋怨？

當你看著眼前發生的卻不出聲阻止就已喪失了發聲的權利。