月光粼粼 湖水鬱鬱

好幾次都以為自己已經可以習慣那種刺痛感

好幾次都以為自己已經可以接受那種失落感

每每遇到這種狀況

都會不自覺的想

我到底長成了哪樣子的大人了呢?

不管是身體上的疼痛或者是心理上的疼痛

我一直都在學習著適應它

與這些疼痛的感覺共存

疼痛就好像在訴說著我還存在著

利用這些疼痛去控制自己的感情跟情緒

過程很痛苦

看不到結果

想嘗試換種方式

但不知道該怎麼改變

就像是每次剪去自己的長髮 

卻都停在相同的長度

不多一分 不少一分

我心裡很清楚 

我是一個渴愛的

所以才會希望能夠做好所有的角色

所以喜歡能夠符合他人的喜愛

因為不想要被捨棄

所以努力的付出

期望有一天能夠被珍惜

期望有一天能夠被看見

期望如果那一天到來能夠不被捨棄

但後來知道了做得再多

也只是一種另類的情感勒索罷了

我不想要這樣被對待 我就不應該這樣對待別人

但是我又該怎麼做才是適當

又該怎麼做才是剛剛好

又要如何做到不多不少

誠實的對待自己的心

然後是要外放這些情緒感情又或是沉澱默化

忘了在哪聽到的一句話

沒心沒肺 活著不累

但我卻怎麼都做不來

面對自己時濃厚的無力感襲來

只能嚥下

然後昏睡

然後強迫自己一忘